Tan acostumbrados a trabajar nuestra mente, siguiendo esas tendencias tan actuales -muy sanas, moderadamente lo hago también- que nos llevan a la meditación, la comprensión de las emociones, etc, nos olvidamos de darle prioridad a nuestro pobre cuerpo.
Pensamos que la comunicación sólo lleva una dirección: nuestra mente dominante dicta lo que queremos, lo que hay que hacer y nuestro cuerpo, si está sano, ¡qué obedezca! ¡Debe ser flexible los viernes de siete a nueve!
De siempre he pensado que la comunicación es bidireccional o, más bien, que somos un todo confuso. Y si tuviera que elegir una comunicación que sienta como propia sería la contraria.
Pero a veces, influida por mi entorno, mi mente saca el látigo y ordena y manda.
¡Cómo se arrastró mi pobre cuerpo esta semana suplicando clemencia! La mente se empeñó en estar bien, en caminar rápido en tener una sonrisa permanente…mientras mi cuerpo, dolorido y enfadado, protestaba desde el estómago (el centro de todo) y desde la piel. Tensionado por la mente que lo obligaba a no estar mal. ¡Qué absurdo!
Por fin volví a la cordura y lo escuché. Y durmió muchas horas, y se desperezó lentamente, y la piel volvió a sentir, y todo volvió a sus sitio.
La mente, cabezota, aún quiere mandar, pero no la dejo. La acaricio despacito, le digo que descanse. Mi inteligencia profunda está en mi cuerpo. Lo escucho. Hago el vago, me rodeo de olores suaves, escucho el agua caer antes del temporal que dicen que se avecina y camino descalza.
Ahora voy a salir afuera a mojarme con esa lluvia impenitente como si fuera rocío de la mañana.
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Reproduzco – dándome por aludida- el post de Pau. Escrito tan deliciosamente como sólo puede hacerlo ella. Remanso de Jirafas es un blog maravilloso, exquisito, como ella misma. Espero que algún día pueda dedicarse a escribir con el tiempo que eso requiere. Será un regalo para todos. El final es mío, porque ella me lo ha pedido.
Beijinhos Lo dice Zebulom Mac Aham -un buscador de rumbos magnéticos- en su blog. Y ya que me ha dedicado la entrada, os remito a ella.
Como dice Osho en el Libro del Miedo: “solamente hay dos formas de vivir en nuestra vida: gobernados por el amor o gobernados por el miedo. Normalmente, a menos que se haya aprendido a amar, en nuestra vida gobernará el miedo” Actualización: Al ir a comentar en el blog de Mac Aham y darle las gracias por un post tan bonito me he dado cuenta de que yo ya había escrito todo lo que profundamente pienso del amor, bueno, no lo escribí yo, sino este Papa, en su encíclica Deus Cárita Est.
No sé cuando perdí mi luz. Fue poco a poco. La busqué inconscientemente en el sol de una playa tropical en invierno, en el colorido de los viajes a lugares exóticos, en la adrenalina del riesgo oculto en los remolinos de un río, en las sonrisas caducas de las fiestas nocturnas. Triste de tanto echarla de menos, la busqué después, conscientemente ya, hasta en los ojos de la persona amada. Tuve que despojarme de todo para encontrarla en mi interior. Y ahí está, chiquitita, con un parapeto contra los miedos que me asaltan cada vez que arriesgo el corazón. Muchos me habéis preguntado cómo va este tema. Intentaré resumirlo. Por una parte, acabamos de depositar toda la documentación en el Registro, hoy lunes daremos el alta en Hacienda y de ahí ya podremos abrir una cuenta bancaria. En cuanto a trámites, esto es todo. Toca esperar las noticias del Ministerio del Interior (donde me atendieron amablemente dos señoras, una de Ferrol, por cierto). En cuanto al proyecto, allí está Pradip desde hace dos meses, yendo a diario. Pablo, en principio, iría en Semana Santa un par de semanas para poner cosas en marcha y está buscando un profesor de educación especial para que vaya y forme a otros allí. Es difícil avanzar rápido y seguro en la distancia y ya sabéis que nuestros objetivos contemplan la mayor eficiencia en el uso de los fondos y que se utilicen en un beneficio real y directo para los niños de Bal Mandir, especialmente los que tienen más problemas, los que no tienen posibilidad de ser escolarizados, etc. Ya le he dicho que si cree que puedo ser útil, que me diga en qué y yo me apunto a ir. Aunque reconozco que me impresiona solo pensarlo (más que un temporal en el Canal de la Mancha). ¿Que cómo podéis colaborar? El banco se ha comprometido a no cobrarnos por los recibos ni las transferencias -por lo que estamos muy agradecidos- así que nuestro plan de “5 euros al mes” va adelante. Sólo queremos eso de cada uno de vosotros. Si queréis aportar más apuntad a vuestra pareja, avuestro hijo, avuestra madre…cuantos más seamos más fuerza tendremos. Las empresas pueden aportar de otra manera. También vosotros, si queréis hacer alguna aportación especial no la vamos a rechazar, pero nuestro objetivo es que nadie se quede fuera por la cuota. Si queréis colaborar podéis dejarme vuestro nombre completo, dirección, número de DNI, cuenta bancaria de cargo y cantidad a aportar mensualmente. O mejor aún, un comentario en este blog, un mail en el formulario de contacto. En todo caso, intentaré enviaros un correo personalizado con la presentación de Dididai que estamos elaborando. Pero como todo esto es un poco frío y nos apetece conoceros, lo que quizás os pidamos es que el próximo sábado 13 de febrero los que podáis os toméis un café con nosotros a la hora de la merienda. Pensad en un sitio donde podamos vernos todos. Interesados somos de momento unos 80 pero no creo que puedan ir más de la mitad, ¿qué decís? Por cierto, al café os invito yo misma pero Dididai no paga nada de nada, objetivo 100% para el orfanato. De momento quiero agradecer la aportación de todos los que han puesto ya un montón de trabajo por delante: Miguel que se ha ofrecido a diseñar la web de Dididai además de diseñar el tarjetón de navidad de nuestra empresa y que ha servido para que podamos hacer una aportación inicial; a Marcos que se encargue de la programación además de regalarnos el dominio, el hosting y las cuentas de correo que ya tenemos; a Jose que se ocupe de los trámites fiscales; a Yoli la negociación bancaria; a Raúl el estar en todo, coordinarlo todo (contenidos de la web, hacer cajas de bombones, elegir textos y fotos…) y, en general, a todos los que nos estais apoyando con vuestra experiencia y vuestros consejos. ¡Empezamos a andar! Pd.- Quiero a provechar el post de hoy para felicitar a Pablo en su cumpleaños (sí, ya empiezo a hacer la pelota al presidente, es por ver si me asciende).
Kisses PD2.- Felicidades también a Martín (pensar que te felicité los trece años desde este blog y ahora me sacas medio cuerpo…)
El budismo ha hecho de la compasión una de sus banderas. Dice Osho: “La compasión no se puede cultivar. La compasión sucede cuando no tienes deseos; entonces, toda tu energía se convierte en compasión. Y es un camino muy distinto. El deseo tiene una motivación, una meta; la compasión no tiene motivos, no tiene metas. Es simplemente energía rebosante”. Os deseo a todos paz, prosperidad, compasión, purificación y sabiduría. Hoy, especialmente, a ti, Xurxo, en tu cumpleaños. Que el nuevo año que empiezas aumente estos dones que ya posees! Felicidades de colores con plegarias nepalíes! Tenía la firme convicción de no volver a ponerme jamás un anillo en el anular derecho, pero esta noche me han regalado la mitad de uno. Ella lo ha llevado a una joyería y se lo han dividido en dos. La mitad para cada una. No encuentro nada más hermoso. Como nada tiene que ver con las convenciones sociales, ni con las formas tradicionales, en la mano izquierda llevo otro que no me saco jamás y no me sirve en otro dedo, pues ahí está, brillando maravilloso, llamando mi atención, recordándome cuánto hay de bueno y de bello en mi vida.  Gracias a Silandeira Crecí con él jugando al fútbol, al brilé, patinando y subida a una bici. Preocupaba un poco a mi madre porque no me gustaban las muñecas, ni los vestidos -me ponía pantalones y gorra para esconder el pelo, una gorra vaquera muy sesentera, monísima- y siempre jugaba con niños: Tolín, Ángel, Cristóbal,… Los juegos de niñas me parecían aburridos. En el cole, que era de monjas y femenino, tenía buenas amigas que conservo hasta ahora. Un día os hablaré de ellas. Ya os he contado que Armando y yo éramos inseparables. Invierno y verano. Y así fue hasta nuestra adolescencia bien entradita, que fuimos críos mucho tiempo. Ya a los ocho años o así se metían con nosotros: “Armandito y Amalita son novios” y así tuvimos que soportarlo durante años. Después empezaron a aparecer los corazones en las paredes y a mi me daba vergüenza y los borraba. A Armando le daba la risa. La verdad que debía de ser bien simpático ver mi apuro. Me daba miedo que “esas tonterías” enturbiaran nuestro perfecto colegueo. Fuimos creciendo y cada uno tenía su grupillo de colegas. Nos encontrábamos de copas y siempre nos quedábamos un rato de charla. Nos veíamos en su casa cuando me acercaba a ver a su madre. Cuando hizo la mili me envió un par de fotos que conservo en las que estaba guapísimo. Tenía moto, de cross, mis favoritas, y a los diecisiete años me llevaba al instituto en moto. No os imaginais la envidia que daba algunas niñas verme llegar con ese chico tan guapo en moto. Era tan desprendido que me dejaba llevarla a mi -siempre confió en mi capacidad para hacerlo todo, como otro chicazo, más que yo misma- y eso que tenía que apoyarla en una pared para subirme. Siempre hacía eso: compartía sus cosas más queridas conmigo. Después sucedió su terrible accidente. Mi padre fue a recogerme a la universidad y me llevó al hospital a verlo. Todos esos hierros clavados en la cabeza. Su madre y yo en el pasillo, cogidas de la mano. Fui a celebrar con él su veintiún cumpleaños al hospital lejano al que le llevaron. Mi madre tuvo que ponerse muy seria para convencerme de que ya no podría recuperarse del todo. Yo no quería creerlo. Negaba una realidad evidente. Dejé de conducir durante diez años. Cuando regresó, en los primeros tiempos saliamos de vez en cuando. Trajó muchas heridas. Yo no podía hacer nada, sólo podía estar. No recuerdo una sensación de impotencia tan grande hasta este verano. Fue recuperando su vida, sus amigos, aunque de forma diferente. Paulatinamente fuimos dejando de vernos con tanta frecuencia. Estos últimos años, me acercaba a felicitarles la nochebuena o nos cruzábamos por la calle que nos había visto crecer y nos echábamos unas risas. Este verano volvimos a estar juntos, colegueando. Y la vida se nos ha ido entera así. Amigos para siempre. Corazón de tiza de Radio Futura Disculpad que hoy os cuente mi vida.
Se ve que Borges lo sintetiza mejor que yo. (Almudena me has recordado este verso. El poema entero es magnífico. Mira el último verso: Me duele una mujer en todo el cuerpo). Es pensada. No puedo arriesgarme a seguir así. Necesito regresar al sosiego de antes. ¿El significado de los sueños? Necesito un cambio. Voy a cortarme el pelo.
 Gracias a Silandeira, por todo Y un poema de ausencias de Miguel Hernández, que tanto me gusta. Un poema con música interior, sólo porque es bonito ¿hay mejor motivo?
Y para más fuerza, siempre queda Neruda y su Canción Desesperada:
Beijinhos PD.- Marcos, esta vez es de verdad, me voy a cortar el pelo!!! Y sí, volando voy! Enamorada de la vida, que a veces duele. Probablemente mi noche favorita de todo el año. Cuando era una niña por la ilusión de los regalos, claro. Qué lindos los patines y qué rollo que se empeñaran en regalarme muñecas. Creo que ya os conté que mi amigo Armando pedía juguetes para mi: fuertes de vaqueros, coches dirigibles, etc. Eran otros tiempos y estaba mal visto que una niña fuera tan… Cuando era una jovencita porque me dejaban salir y, a diferencia de la noche de fin de año, llena de vestidos tiesos y pesados, salías con tus amigos a hacer la última compra, te pasabas por los vinos y la gente entraba y salía de la pandilla a buscar alguna cosilla, a recoger algo. Todo lo recuerdo fluido y genial. Ahora, porque con niños en casa, aunque no puedas salir, todo es una fiesta y sus caritas al abrir los regalos son un poema. Mi deseo para esta noche es que algún día todos los niños puedan tener esa carita alegre. Y vosotros, a los que llevo en mi corazón aunque no estéis conmigo, espero que os llegue el calor de mi cariño. Vamos! A dormir!!! Tengo quince propósitos de año nuevo! Es demasiado. Aunque algunos son sencillitos, plurianuales y poco me piden de este año. No, nos os los voy a contar todos, que alguno es demasiado íntimo. Empezaré por contaros dos muy fáciles. Me apunto a clases de baile: de siempre es la actividad que más energía me retroalimenta, me encanta bailar, el sólo hecho en sí me hace sentirme bien, sonreir. Ayer me pasé toda la tarde bailando. No me gusta hacerlo en sitios públicos pero en casa me pasa como a Pau, hasta con la escoba puedo bailar. Es la mezcla perfecta: ejercicio físico -mi hiperactividad lo necesita- y música! Estoy buscando pr internet pero el lunes me matriculo sin falta. Me voy a NY. Hace ya un par de años que Lu y yo venimos diciemdo que nos apetece irnos a NY un tiempo. Empezamos con un curso completo, después seis meses y por fin, creo que serán tres. Pero eso sí, ya está decidido -ya veremos si después cae el curso sompleto, hay que dar pasitos- queremos vivir unos meses allí, en la ciudad más cosmopolita del mundo. Mis socios han dicho que me dejan si después lo pueden hacer ellos. Pues claro, para eso hemos decidido trabajar así, sólo faltaba! Se lo comentaba a mi amigo Carlos hace unos días y me decía que se apunta. Acaba de llegar de NY y le fascina. ¿Alguien más? A Lu le buscaré clases de teatro por ejemplo y yo quizás de cocina (un propósito, el de mejorar en la cocina que tendrá que quedar para el 2011). Pau, no es que esté harta del campo, pero siempre he sido de equilibrios y ahora el cuerpo me pide ciudad. Mientras tanto, he abierto mi cuentita para ahorrar para irme y me conformaré con visitar ciudades más cercanas. Ya he avisado a María José que este año me tiene en Madrid cada dos por tres! Mañana os contaré lo de dormir bien. Id pensando si queréis apuntaros a la autoterapia que voy a comenzar. Yo esta noche he dormido ocho horas!  Ermita dos Milagres Estos días estoy muy sensible, emocionalmente tirando a agotada, sintiéndome de más, en el sitio incorrecto en el momento incorrecto. He dejado de creer en los milagros? Intento ignorar las luces de navidad, yo que cada año he sido la primera en celebrarlas. Pero me conozco bien. Sé que la esperanza está dentro de mi, que la energía me tirará de la mano y muy pronto estaré disfrazada de pirata (sparrow, por supuesto) en los carnavales. Sé que buscaré un curso de innovación a ver si me voy con rbr, sé que empezaré mi plan para irme a vivir a New York (tengo sobredosis de campo! ya os contaré, ya) y cogerme un curso de cocina en inglés, sé que se me ocurrirán cosas lindas para Dididai, sé que seguiré disfrutando de mi trabajo, de mi familia, de mis amigos, de viajar, de los libros, de la poesía, de bailar, de la música del blog de Leiter, del arte, de los paseos de domingo por la playa con Lu…. Sé que seguiré admirando todo lo hermoso que la gente es capaz de hacer: veré el estreno de tu obra de teatro, como abres tu negocio nuevo, como haces crecer tu proyecto, quizás tú termines un libro, montes una exposición o simplemente cuides de los tuyos y de los que no lo son. Bendita vida, que siempre vuelve para ofrecernos lo mejor. Confiad en la vida, ella sabe. Y sí, sigo creyendo en los milagros. Dejad que la alegría de vivir os invada, este es mi deseo para el 2010. Casi no queda tiempo para enmendar nada -o sí? aún queda tiempo para un abrazo no dado, para un perdón no pedido, para unas risas complices, para un te quiero, para una sorpresa, que no es poco- así que ya se puede hacer balance de este año. En mi activo, mucho intangible y fondo de comercio que no está suficientemente valorado, pero que sé que está ahí y que, en el fondo, es mi fuente de ingresos principal. He pagado mucho por tenerlos: un año de vida muy intenso. Un poco más tangibles, hay obras en curso, como Dididai, que me emocionan y me hacen sentir ese entusiasmo que, según Russel, es fuente de la felicidad. Gracias, Pablo, por traerlo a mi vida. Y algún otro proyecto en estudio, de esos que te cambian la vida (pero esto os lo cuento cuando hable de mi presupuesto del 2010). Mi trabajo ha ido bien. Ya sabéis que mis lemas son que en cada crisis hay una oportunidad y que si para ganar lo mismo hay que trabajar el doble, pues se trabaja (o se gana la mitad que suele ser suficiente). Tenemos lindos proyectos para el año que empieza, pero eso es de otro post. Hemos cumplido objetivos. Tenemos unos clientes, en su mayoría, magníficos, un encanto. También han aparecido nuevos amigos, personas importantes ya en mi vida (sí, sí, esto va por ti, vanidades aparte), personas que me ayudan a creer (y espero ese baile dentro de treinta años!) y la mayoría de los de siempre están aquí, a mi lado. La muerte nos ha tocado de cerca, pero nadie podrá decir que no hemos vivido, nadie nos puede quitar el amor que hemos dado. En el pasivo, alguna frustración y un par de decepciones que he preferido amortizar en el ejercicio para no cargar con ellas, aunque ahí están contabilizadas hasta que se olviden (más pronto que tarde, seguro). Un montón de deudas conmigo misma por no haber hecho todo lo que debía -sigo sin practicar mi oxidado inglés y mi salud no me ha dejado hacer demasiado ejercicio, no he vuelto con el yoga, no me he apuntado a baile, no he leído un par de cosas pendientes- y que van a pasar al 2010 como objetivos sin cumplir. Tengo que estudiar más, eso es básico. Pero eso sí, un pasivo equilibrado por un Patrimonio Neto al que he añadido mucho equilibrio, mucha risa y mucha felicidad “interna”. En los ingresos más importantes, el cariño de mi Familia y de mis Amigos -sois muchos y por todos me he sentido acogida, incapaz de hacer mención de todos sin olvidar a nadie pero sé que vosotros sabéis- y los abrazos cada noche y cada mañana de Lu, que me hacen despertar siempre de buen humor. Dos amigas me han acompañado a diario, literalmente, han sido increibles y a las que quiero agradecer especialmente su ayuda: Carmen y Vicky. También a mi hermanita, María José, que siempre está al otro lado del teléfono. Las tres -y mi socio Jose, no se me pasa- estuvisteis a mi lado el 27 de septiembre y los días anteriores, jamás lo olvidaré. Y mi socio, Raúl, que ha sido un gran apoyo. Alguien que comparte conmigo el futuro profesional, que me ayuda a escoger una tele y que demuestra cada día con hechos su cariño. Admiro profundamente lo gran padre que es. En los gastos: los vaivénes emocionales típicos de esta época de mi vida; el desgaste profesional ante un año de crisis aguda en la que he visto preocupación en muchas caras; un poquito de falta de energías por causas de salud y,lo más difícilmente aceptable, el terrible dolor de la enfermedad vista de muy cerca, sus rastros y efectos, la muerte, la ausencia. Da claramente beneficios, aunque hemos tenido años mejores. Distribuyo el resultado y la mayoría me lo llevo a reservas, aunque algo me lo reparto en dividendos, que también hay que darle alegrías al cuerpo. (Querida Almudena, qué razón tenías, de lo que no se tiene, no se puede dar). Y empatando con el presupuesto 2010, os deseo un dulce fin de año (acabad las tareas, que os quedan dos días, vamos…!!!). |
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